放生就是救那些被擒被抓，将被宰杀，命在垂危的众生的命，而众生最宝贵的就是自己的生命，救他们的命，他们感激最深，所以功德至大！

我们今生累劫以来所造的杀业早已无量无边，放生就是出钱出力来救赎众生的性命，以偿还以你我们所积欠无数的杀债。

放生与其他的功德不一样，是救命在旦夕，随时将被宰杀的生命，是千钧一发，刻不容缓的行动，就好像是医院的急诊急救一般，一个刹那，一个行动便可挽救成千上万无数的生命，所以功德至深！

佛心就是大慈悲心，慈悲心是学佛的根本，而放生则是为了解除众生的苦难，起慈悲心予以救赎的一种行为。放生可以长养我们的慈悲心，在放生的过程中，慈悲心获得最大的培养，常常放生，慈悲心常常滋长，与佛心更相契，与佛更容易感应道交，学佛道业更容易成就。

任何一个众生的佛性与我相比毫无或缺，或贰无别，因而每一个生命都是平等珍贵的。在放生中让我们觉悟到众生皆知贪生怕死，皆知趋吉避凶，皆有喜怒哀乐，与我相比，完全相同；众生更皆具备真如佛性，一旦业尽情空，未来皆能成佛，所以救一众生如同救一佛子，更等于救一未来佛。

与其空口说得万言，不如老实行得一字。学佛最重要的就是实践。在放生真实的行动中，真正去培养慈悲，真正去解救生命，真正去为众生皈依念佛忏悔回向，真正去体会众生平等一如，皆具佛性，皆能成佛的道理，真正做到自利利他，这样的修行才能真正得到利益。

吃素与放生是学佛人行持上最重要的二件事。但吃素只是止恶，是消极地不再造杀业，不再积欠新的杀债；而放生却是扬善，是积极地救赎生命，偿还以前所欠的杀债。吃素而不放生，以前欠的杀债还是有果报的；放生而不吃素，所赚得的功德又因为吃肉杀生都赔光了。所以吃素放生是一体的二面，须要相辅相成，同时并行，效果才会显著。

我们当天放生，当天无数身陷牢笼的众生马上获得了自由，当天无数濒临死亡的生命马上重拾了生机，无限的功德当天马上可以获得。并且不管一人多人，钱少钱多，任何时间，任何地点，只要发慈悲心，任何人都可以进行放生。放生不像其他功德，不须要等待机缘，自己可以主动进行；不须要依赖别人，自己可以独立完成；千千万万人一生中做不到的功德，我们可以经由放生在短短的时间内独自一人完全成就，若更能以此广为提倡，功德更加不可思议，所以放生功德最为第一，非其他小善所能比！

我们今生的命运遭遇是因为多生以来所造无数的善恶因缘所呈现的一个结果，造善因就得善果，造恶因就得恶果。但未来的命运却完全掌握在我们自己的手中，透过积福行善，诚心忏悔，我们的命运可以完全改变过来。而放生的功德最大，既直接又快速，改变命运的力量最为显著。

每一个众生在多生累劫以来，都曾经与我们结过冤仇，冤仇既结，怀恨在心，必当伺机报复。而放生正可以解冤释结，化敌为友，避免彼此的冤冤相报！

灾难不幸之所以发生，都是源于我们以前所结的冤业，所造的杀业而来。放生解救众生的命，免除了众生的死难，也同时消除了我们的宿业，免除了未来源本应该偿受不幸的业报，这是因果必然的道理。

其实疾病绝症之所以发生，就是因为以前我们杀生所感召的杀业而来。既造杀因必结杀果，既造杀业必受杀报，解决之道就是放生，偿还杀债，消除了疾病根本的杀因，病苦自然好转。

每一个众生在无始的轮回中，都曾与我们互为父母、子女、手足、亲眷，只因彼此业缘不同，今朝我幸而为人，彼不幸沦为畜生，放生就是救拔我们累圠以来的亲友眷属，使其重拾生机，安享天年！

每个人都希望彭水，放生救赎生命，彭水了无数众生的生命，也必然同时彭水了自己的寿命，这是因果必然不变的真理。

救人一命胜造七层浮屠，而每一条生命都是平等珍贵的，所以救一众生，功德已无量无边，更何况救众多生命！放生就是积最大的福！放生就是行最大的善，积福行善，所有功德，莫过放生！

放生三施俱全，财布施，法布施，无畏布施，放生一举尽得，修行人以念佛为正行，以放生为助行，念佛为主，放生为从，如此修行，如顺风之帆，顺水之舟，用力少而成效多，以此无上殊胜的功德回向往生西方极乐世界，往生大业必能稳操胜卷，高登西方九品莲台必是指日可待！

大家好，我是一名19岁的大二男生。关注戒色平台也有段时间了，以前也忏悔过自己的一些过错，但是现在看来那时的我根本不是真心忏悔，这次我想对你们每一个人真诚忏悔，大家一定一定要引以为戒，千万不要有任何的侥幸心理！！

妈妈从小对我的学习就特别关注，还在怀里时妈妈就给我讲最简单的数学运算，妈妈日夜的付出是有回报的，从幼儿园开始我的数学能力就比身边同龄伙伴们强！老师们会不断的夸奖我，到了小学后我的数学天赋再次得到老师和同学们的认可，在老师的夸奖声中，同学们羡慕崇拜的眼神中，我慢慢滋生出了优人一等的高傲之心，贡高我慢就是这样从我心里产生的，真的是罪过啊！小学一二年级时我为数不多的娱乐是看电视，爸爸妈妈们看电视剧的时候，我也会一起看，不敢想象的是，那么小的我在第一次看到年轻漂亮的女演员时会产生爱慕之心，整日整夜的想着她们。此刻我万分痛恨自己，向各位，向所有佛菩萨忏悔。

随着年龄的增长，到了五六年级我学会了上网，开始在网上找女性的图片，玩黄色游戏，十分着迷。也是从那时开始我的学习成绩慢慢下滑，人也慢慢不再坦荡正派！在家里变得特别叛逆，和爸爸妈妈吵架，父母都有点管不住我了。

在初一的时候我认识了一个“朋友”，他外表和善，思想却不健康，他教会了我sy，回家后好奇尝试，从此不可自拔！此后我在网上找到了黄色视频，邪淫这条万恶之路我是越走越深！初中一次放假在家，我趁爸爸妈妈上班了，在网上偷看黄色视频，一看就是一天，爸爸妈妈回来后摸了下主机是热的，问我是不是偷玩电脑游戏了，我却死不承认。几天后我在房间里看书时，听到妈妈在厕所里的哭声，我还不知道发生了什么，去问爸爸，他黑着脸让我不要管。我不听话非要问，爸爸愤怒的把他们在电脑记录里发现的一切告诉我，那时我害怕极了，几年的秘密被父母发现了，我不敢承认那些黄色视频是我看过的！

爸爸妈妈对我选择了相信，他们是有多爱我才会相信我那不堪一击的谎言啊！但我不知悔改，家里没人时我就会浏览那些黄色视频，还sy。结果因为那一次的经历，父母在电脑上装了监控器，我把网页记录删了还自以为很聪明，但这瞒不过父母的双眼，我又被发现了，还是死不承认！《弟子规》云：过能改，归于无，倘掩饰，增一辜。我不仅邪淫，顶撞父母，欺骗父母，还死不承认，罪上加罪！那时的我不仅不认错还怨恨父母，怨恨他们发现了自己的秘密，从此变本加厉。

后来一次妈妈睡着了，我竟然对妈妈产生了不好的念头（我当时真的是禽兽不如啊！禽兽不如啊！）。我还和父母们对着干，妈妈有时候打我时我竟然敢用手抵挡，让妈妈的胳膊受伤了，现在真的十分后悔，向大家，向佛菩萨猛烈忏悔，愿把过去、现在、未来我所做的所有福德、功德、善根回向给我的母亲大人，父亲大人！！！

我几乎每日都有sy或yy班里的女同学，精力流失。那时爸爸说我的样子就像吸大烟的，在此向那些女同学们忏悔！邪淫伤福报，初中的成绩起伏很大，妈妈对此很伤心，给我找了很多补习班。我还和当时的同班女生谈恋爱（其实自己对她没什么感觉，都是邪淫的心思让我对她有感觉），她对我是动了真情，从初一到高三迷恋了我6年，几乎不离不弃，我何德何能让一个女孩子对我如此之好？！如果可以回到过去我一定会把自己狠狠打一顿，永远不去接触那个女生。在此我向那位女生真诚忏悔，愿把今后修行的功德一同回向给她，祈请大慈大悲的观世音菩萨，让她未来能够找到一个一心一意爱她、疼她的男人！

后来初升高，我通过了我们省最好高中的自主招生，那时的我心里极度优越，认为身边的人都不如自己。上了高中报应慢慢来了，刚开始我在年级最好的班，但因为邪淫的原因，大脑反应越来越慢，又有了智能机，不再专注学习，上课睡觉。期末分班时被分入了二流班级。

从小到大我都是在老师和同学们的夸赞中长大的，是大家眼里的优等生，我从来没有体会过失败，禁受不住这样的打击，自甘堕落不愿学习，不写作业，用邪淫、游戏彭水慰自己。其实从那时开始我就感觉到了，sy后接下来几天诸事不顺，明白这种行为伤害自己的运气，可我又不太相信这些，就没往心里去，告诉自己快乐一时是一时。这些都是邪知邪见啊！

不出意外，高二我因为成绩极度不好被分到三流班级（最不好的班）。妈妈从小望子成龙，可那时的我严重辜负了母亲的期望，妈妈没有放弃我，为我四处找补习班，花了太多的钱，进入了最不好的班后，在妈妈和补习老师的帮助下，我成绩有了起色，很快就成了班里的佼佼者，当时的班里有很多女生很漂亮，我也因为当时在班里比较优秀吸引了一些女生。

其中有一个女生对我特别痴迷，为了我什么都可以做，我不爱她，却心安理得的接受着她对我的好。虽然只是短短的一年时间，可对她造成的伤害也是无法估量的，我真痛恨我自己啊，有那么多女孩子对我那么好，我真的不应该去接触她们啊，我不爱她们，还伤害了她们的感情，我真的不是一个男人啊！那些曾经为我付出的女孩子们，我愿意把以后的修行功德一同回向给你们，祈请大慈大悲的观世音菩萨，让她们未来都可以遇到好男人，不要再受情伤！！！

后来高三我遇到了生命里最重要的第二个女生（第一个是妈妈），我们互有好感，她追的我，很快我们就在一起了，她是一个善良可爱的女孩，虽然成绩在班里一般，家里条件也不太好，有点点男子气，但她是个好女孩！！其实我们都没有任何的恋爱经验，因为原生家庭的原因，两人相处过程中，她像姐姐一样处处让着我，我像个不懂事的弟弟只知道索取，她对我百依百顺，我却和她时常吵架（因为邪淫脾气不好），我们很快发生了关系，每次都是我主动要求，但是她也不拒绝，她太爱我了。

后来慢慢我对她没有了兴趣，对她不再那么关心，可是我真的打从心底把她当做自己未来的妻子看待的，没有想过抛弃她。高考完后，我和她在她家里还邪淫过一次，真的真的不应该啊，婚前性行为也是邪淫，非常不好的，我对她不够尊重，在此我想对她猛烈忏悔！！！

上了大学我看到学校里的漂亮女同学，心里一阵动荡，竟然想再次展现一下自己的魅力！我无耻啊，我怎么对得起她。邪淫是会带来恶报的，上大学后两个多月，她从上铺摔了下来，脑出血！在我写这段的时候我的心里还在滴血，我真的想说为什么当初受伤的不是我？我绝对愿意替她受罪啊，上天为什么要惩罚她？她在重症监护室里还担心我，伤心过度，多好的女孩啊。当我知道她受伤后我吃不下饭睡不着觉，可是我没有好好珍惜，在她最后临出院的时候没有体谅她的难处，竟然和她吵架，她因此对我很伤心、很失望，最终和我分手了。

那一刻我才知道她在我的心里有多重要，我试图挽留，在网上找各种情感挽回机构，向同学借了将近6万元，网络贷款4万多元（其实是骗子，4万多全被骗了，邪淫破财，感情不顺一点都不假！各位我在这里跪着求大家了，没戒色的，在戒色的，快破戒的，千万不要再邪淫了，不邪淫的一定一定不要接触，大家别再邪淫了，苦报无边啊，没人能承受啊），可是她没有回来，她有一个非常要好的闺蜜（我也曾经yy过，我真的罪该万死啊！），她闺蜜对我印象很差，因为过去的我不会体谅她，不懂得关心、安慰。

所以在我和她分手后，她闺蜜是极度不想我们和好的。我不怨恨她闺蜜，她的做法没错，那种样子的我怎么能给她未来，怎么做她的依靠？！我放不下她，那种失去她的感觉让我几乎疯了（绝不夸张），爸妈为此来看我，不知道怎么帮我，当时的我一心只想挽回，只想和好，到处借钱，毫不顾忌父母的感受，自私至极！父亲郁闷一个人喝闷酒喝多了被送到医院，孤独大哭，当时的我真的是畜牲啊！

后来被父母送到寺院里，那是我生命的转折点，我明白是非了，知道因果了，我开始努力修善，我认识到一个师兄，他一路都在鼓励我、安慰我，他的经历和我有相似的地方，他告诉我努力修行，我和我的女朋友还可以和好，我们缘分没有绝。我好像找到生命里的亮光了，我愿意断除一切恶包括邪淫，愿意帮助一切需要帮助的人，我一点一点在改变，这个暑假里我住在外婆家，外婆她夸我变了很多，很孝顺，和以前相比我成长了不少，我很高兴，改命是从孝顺做起的。

现在我每天都在抄僧伽吒经，已经开始抄第十一本了，入了佛门后我再也没有sy过（但还是会不自主的去看漂亮的女孩，然后会马上把头错开），主动和一切女性保持距离，因为我坚信我再sy我和她就没可能了，是她让我戒色如此坚定，是她让我愿意坚定向善，断除一切恶，修一切善！我不止一次求过大慈大悲的观世音菩萨，如果我们还有可能就让我们和好吧，如果我们没有缘分了就让我放下情执吧，我现在还是非常的思念她。

这个暑假里她来看过一次我的空间，动摇过，似乎思考过是否和我和好，可是她的闺蜜再次帮她从我们的感情中走出，我知道我的努力还不够，我还要继续修善抄经。前几天我把自己的生活费拿出来350多用来助印经书，结果更加思念她了，我不知道我们未来能否和好，但我愿意相信在佛菩萨的加持下，我们能够重新再来。我期望着，也努力着！

括她都无数次的赞美过我的聪明善良。德不配位，必有灾殃，此言不虚啊！现在我抄经、助印、建寺建塔、放生的福报功德都会回向给我们的爱情，并祝福她的闺蜜处处吉祥。这一切的一切都是我的血与泪，各位看到这篇文章的师兄、同志（志同道合之人）、朋友、长辈们，请以此为鉴，永生永世不要再邪淫！不要再作恶。

我还算有些福报，做了这么多恶，还考了个985，还有那么多女孩子爱我，还有一个非常好的女朋友，成绩是我父母给的，是我上辈子修来的一点福报，这辈子我要努力报答父母，如果我们可以和好，我愿意用我的一生去温暖过去对她带来的伤害！

郑重声明：本文版权归原作者所有，转载文章仅为传播更多信息之目的，如作者信息标记有误，请第一时间联系我们修改或删除，多谢。