七一年的一个夏季，我诞生在一个衰败的满族贵族家庭里。不外我的诞生并没有带给这个家族以任何悲哀，反而使之罩上了一层阴云。缘由就在于我是一个女生，并且命相欠好。村里人都说我克母，是“丧门星”转世。就在那样一个充斥鄙视的环境中，我度过了我的童年、少年时间。

记得三岁时，有一天望着天空里秀丽的白云，我就正在想，什么时候我还能像它们一样飘来飘去的，那该多自在啊！由六岁开端背上书包上学起，我就悄悄赌咒：我一定要超越所有的男孩子！正在那样的方针驱动下，我的进修很是自发。小学时跳了一级，直接考入了全区重点中学。本觉得靠着优秀的进修成绩能够让怙恃对我另眼看待，但那里想到，那样的空想一次又一次地正在他们的冷眼眼前遭到毁灭性的进攻。我曾坚韧不拔地勤奋过，由小学拿回家第一个满分开端，一向到我升入初中后，常常皆做着当爸妈看到红红的一百分时，会对我破颜微笑一下的好梦，但那样的梦只要一踏进家门就会主动幻灭。这个题目已经困扰了我良久，以致于我对饱尝怙恃关爱的小弟弟充满了妒忌乃至敌意。苦闷之余，我只有以念书来空虚本身。

上初二时，黉舍排练一出话剧《观世音菩萨传说》，选中我演十岁摆布的观世音菩萨。我想这可能是因为我的头发很长，并总为人一种冷冰冰感到的原故吧。当先生把脚本为我后，由不知道观世音菩萨是何许人还的我，一会儿就被她的故事为吸引住了：浮现活着人眼前的她的命运还特别很是苦，但她却能于非论何种地步中都连结自身的慈善个性。一个生活在困窘中的人，还能时刻显发这类对别人、对众生无尽的慈祥之心，在我看来，这真是太难能可贵了。

此次表演获得了很大的乐成，而且成为了我往后人生路上的一个转折点。很屡次当我面临不幸和波折、面临不公和礼遇时，我都市想起观世音菩萨的大悲热肠。那样，很多痛苦取克制也就在她的精神感召下渐渐化往无痕了。

十八岁那年，我考上了沈阳的一所自费走读大学，读修建系。相对自在、宽松的大学生活并没有改动我以往的孤介性情。同学们还当我是一个怪物，很少取我说话。实际我对她们没有任何歹意取偏见，只是童年的暗影压正在心头郁积得太久，使我不情愿过量地正在众人中鼓噪、打闹罢了。并且我还不太情愿融入她们阿谁唧唧喳喳、成天跑东跑西地串连、嬉戏的群体里，那样的生活正在我看来真的没有太大实义。我的这类做派，再加上我每一次测验皆争先恐后，导致我经常成为他人背后议论的次要核心。为此，我有时不克不及不感触一番：人取人之间为何不克不及和睦相处呢？又为何不克不及同等相待呢？为何老是争来斗往？

第二年，我又考上了辽宁省委党校的经济管理专业，但这一点还没有能使我高兴起来。由于活了快二十岁了，这时候才忽然有了一种觉得，我是越活越糊涂了。曾有过的全部宏图大志都已付之东流，我觉得本身的前程一片渺茫。我基础说没有清楚我的人生目标究竟是什么？

经济治理专业的进修使我了知了若何治理一个机构、若何面临经济社会的一些常识。简而言之，便是开端学会了如何赢利、若何用钱建构起人取社会群体之间的干系。这类理念使我的情感逐渐麻木起来，由于钱这个工具几近勾走了人们所有的情感，但它自己却是最无情的工具。我发目前我学着取它打交道的过程中，我的眼里、脑子里鬼使神差地就齐被它挤满了。天天一睁开眼，好像头一眼瞥见的天花板上皆浮满了钞票。

临卒业时，我正在一家大旅店实习。终究由于各方面表示还令老板称心，卒业后我就留正在了这里。往后想起这段阅历，我实正在是由内心后悔不已：这个挑选毫无疑问是我人生傍边最毛病的一次决定。由于正在旅店事情的三年傍边，我眼见着本人持续地蜕化下去。

当时为了餬口，我日日周旋于九流十家当中。推杯换盏、笑脸相迎、用尽心机、苦心造诣。本来就孤介的我，当时外表上虽然笑逐颜开，实则心里的壁垒取城府较以往更加厚重了。我正在看破他人虚假的取此同时，本人不得不不比对方更虚假。是以我瞧不起本人！并且我详细卖力一个餐厅的事情，如许我便得常常杀生。刚开始杀生时，云端梵学，我的心里还阵阵作痛，我老是情不自禁地就想起我曾扮演过的观世音菩萨，她正在本人身处困顿境地中时，还不忘护惜更加微小的生灵。我此刻明明能够回护一些亟待救济的性命，但为了本人的生计，我却目睹它们被推入火坑。不外刚开始时的这点自我非难，很快就被年复一年的麻木感取代了。取此取此同时，我的官阶越升越高，腰包还愈来愈鼓，但有时一边数着钞票，一边我就莫名其妙地创议呆来。呆坐中我会倏忽冒出这么一个动机：天地这么大，究竟哪儿是我的家啊？我终极会到那里去呢？

正在昏昏噩噩中就这么过了三年，当满地铺满金黄色枯叶的时辰，我的苦闷心境还就像这时节一样，充满了衰败。无聊取无奈当中，我独自一人正在餐厅自斟自饮。恰正在此时，近邻的修建公司王司理还来到了我们餐厅。因通常干系没有错，他见我一个人正在喝闷酒便关心地问我出了什么事。没想到他这一问倒像是勾起了我的满腹伤心事，我马上痛没有欲生起来。那时的我什么还没有顾及，我还基础没法控制本人的心态。就好像一个憋闷了太久的人，总有一天会没有由得要大发作一样。我一边哭一边呜咽着问道：“人正在世为何这么没有意义？”我还没有知道是正在问本人，仍是正在问他人。

万万没想到的是，当我的抽泣稍稍停歇的时分，王司理竟然平静地对我说：“小王，您也许还不晓得，尽管我常日老要与客户正在您这儿应酬一番，但我最少邃晓一点：我是迫不得已才这么做的。总有一天，我会离开这个鬼地方的，由于正在我内心早已经有了一个最好的归宿。晓得吗？我是一个佛教徒。有了这个支柱，我什么都不怕了。”

后果，第二天我就随着他来到千山、第一次拜了佛菩萨。那天恰好碰到一名老和尚开示，他讲的杀生过患取众生对等之理就像鞭子一样不停地抽打着我。全部听讲过程中，我满身汗毛直竖，惭愧取恐惊一阵阵袭来。等老和尚一开示终了，我就跪倒在观世音菩萨像前汗泪交换地发愿：从今往后肯定食斋，再也不敢杀生了。

今天是2017年一月三日，想好好反悔本身这三天来的一举一动，尤其悔恨和无奈，还想要诸位师兄不必要蹈其覆辙。

2016年12月31日我，老师和怙恃往一个姐姐家做客，姐姐姐夫日常平凡喜好吃活物，此次为了招待我们庆贺新年特地又买了龙虾。日常平凡往姐姐姐夫家，他们吃活，我历来不吃，他们也是晓得我学佛。但是此次非要买活龙虾，我和老师晓得后一向劝他们，但是没用，姐姐姐夫保持要杀。我晓得这是我的恶缘，只好在他们杀的时分内心念经。做好之后吃的时分，他们给我夹了两块，我和老师本不想吃但是碍于情面又是新年，害嫌他们不高兴，嫌他们以为我们不给面子（日常平凡对照尊崇怕惧他们），吃了两块厥后又偷偷吐了。果报呈现了：

2017年一月一号，拾掇房间的时辰足一滑磕破了；心境非常焦躁，念佛时邪念纷飞；念佛的时辰家里人在说话，内心顿时起了嗔恨心；我父亲的一个信息软件有些题目，如何还弄没有好，其时我就和父亲发了脾性，让老人家悲伤了；2号继承弄阿谁软件仍旧弄没有好，对家人发了脾性，父亲想好勤学如何利用这个软件，我没有爱教，云端梵学，稀奇没有耐烦，稀奇狂妄；昨天突然出了一个新条例对老师的买卖有点危害，弄得我稀奇闹心。

果报来的快，两天了我稀奇烦恼又气愤，明明了解自身没有应生机，便是掌握没有住无名火。我这两天的心如乱麻种种变态，本日凌晨我才发明应当和这个事情有关。恶缘到了基础掌握没有住，损害家人没有说，也有制业。平常念经，恶缘来了，心里焦躁的基础想没有起来念经，可见平常的工夫有何等差。我再次深深的后悔没有应当由于面子和畏惧他人的目光而去吃活物，应当保持自身；至意诚心后悔曾没有明因果的时分吃过活物；我对怙恃后悔，怙恃对我曾够好了，但是我没有孝敬，一心境欠好就没有耐心，爱耍脸子，耍脾气；对师长教师还稀奇爱使小性子。

我目下当今懊悔极了，真的尤其懊悔，如果我大胆的说出来我不吃就不会发作这一些事情，爱面子真的太害人了。我讲出来本身的事情，期望诸位师兄万万不必要蹈人旧辙，期望各人引以为鉴。

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